【Beatriceenci的最后一夜】 (第1/3页)

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2024年3月7日

我可以感到他的存在不!不是任何声音,呼吸或类似的东西我知他就站在那儿俯视着卧在又冷又硬的地上试图入睡的我倦极了的露卡妮亚crea,我的继母,就睡在离我不远处等待命运最后对我们的判决是对我们崩得紧紧的神经严峻考验我们的辩护律师,法利那西奥faraceo,对继母说我们获得减刑的机会应是不错的:由处决减为终身囚禁,又或强制在女修道院中渡过馀生我却仍是忐忑不安一种预感告诉我虽然他们有意思考虑减刑,最后终不会批准,而当黎明到来,我们就会最后一次被押出这冰冷的监房被带到城里我甚至彷彿听到他们正为构建处刑台发出锯木凿钉的声响当然,我知道这是不可能的这地下囚室墙壁的厚度足以隔绝一切外间的声音但我真的听到了我害怕吗?少许吧仍在花季年华的我,我自然不甘心就此死去他们说我是十六,七岁我心知我不止这年纪但又有何分别?本来我应是一待放的蓓蕾现在我是没有机会成为盛夏的奇葩了刀刃切下,一切化为永恆的黑暗真的是会这样吗?如我是他们判定的杀父者,我会否在地狱永远不灭之火焰中燃烧?我这一刻也可想像那些火舌把我的肌肤吞噬,把它们化成灰烬,但在一天之后新的肌肤又重长出来再一次又一次的接受这惨酷的惩罚…直至永远!想到这里我不由浑身一震但我不会真的被吓倒了如果让我再选择,我仍会再干一次,不如此,我就只是成了法兰西高frances对我所作的一切的沉默共犯者我们毫不犹疑的再干一次我会以稳定的手像可怜的奥林比奥olypio那样把长钉打进他的耳朵上一次我没有亲手干而是安排了他人动手而自己只在旁敦促面上有迟疑之色的那两人下手对!如依他们的法律:我是有罪的

但作为一个少女,我就应默默承受这屈辱吗?即使贞操被自己亲生父亲剥夺也只能这样忍受下去?啊!那耻辱!我如何才可以把它从我身体上洗净?发生那事之后我已淋浴不下千次吧,但他卑劣的汗水仍像厚厚的漆胶一样紧黏在我的肌肤上是的,我恨他,也渴望见他这样的禽兽死在眼前,但我是在再没有其它逃避方法下才出此下策我向教皇的伸诉石沉大海「请让我出嫁,又或把我锁在女修道院吧」没有回音,绝望,屈辱,恨,杀心!

他们一直说我是极聪慧的女子;聪慧,勇敢,而且美得不可方物我知道我容貌出众镜子不似人们,它从不说谎我知道我是勇敢的,就如我屡次受酷刑仍守口如瓶啊,我四肢在那该死的刑具上被强拉扯使我痛得死去活来他们正要以一具称为sve

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